Mi Papá...

Dios miró alrededor de su jardín y encontró un lugar vacío, Él entonces miró a la Tierra y vio un rostro cansado.
Él puso  sus brazos alrededor de ti y te levantó para que descansaras.

El jardín del Señor debe de ser hermoso. Él siempre tiene lo mejor. Él sabía de tu dolor. Él sabía que tú nunca sanarías en la Tierra otra vez. Él vio que el camino era difícil y las colinas eran difíciles de subir. 
Entonces, Él cerró tus ojos y murmuro: "La Paz esté contigo", se nos partió el corazón con tu partida. Pero tú no vas solo, parte de nosotros se fue contigo el día que Dios te llamó a su Casa...

Daddy, no es tu aniversario, ni tu cumpleaños, pero siempre regresas a mi mente y estás en mi corazón.. y aún no puedo evitar dudar que contestar cuando Matilda pregunta donde estás o como eres...pero su alegría es saber que tito y tita nos cuidan desde el cielo..Te Amo mi dari...

Tu aroma... tu escencia... tu olor... tu...

Estaba separando la ropa para lavar, muy a mi pesar, y de repente ese olor...tu olor...inconfundible..y... todo perdió sentido, todo se derrumbó de nuevo, la fuerza que me sostenía se vino abajo, así, sin más, tenia esa playera en mis manos, la tenia abrazada, oliendote,
sintiendo que me ahogaba de tanto llanto, de tanta impotencia, de tantas preguntas sin respuestas, de tantas dudas, y tantos porqués??... porqué Te odio tanto?, porque tengo coraje?, porque he sido solo una opción y no una prioridad?? porqué cruzé de nuevo mi mirada con la tuya?? porque tu olor sigue tan presente en mi? porque vienen a mi mente todos tus momentos?, tus manos que alguna vez secaron mi llanto,? tus abrazos que puta madreee como se sentian de bien al rodearme?, nuestras risas, nuestras platicas a media luz y en plena madrugada,... y lo peor es porqué no tengo las respuestas?...
Tenía ganas de dejar aqui todo lo que quiero decirte, de decirte lo infeliz que me has hecho, lo triste que me he vuelto, lo dolida que estoy y sobre todo que has sido la decepción mas grande que he sentido, y que eso es lo más triste, para mí, el decepcionarte de alguien es lo peor que se puede sentir... es peor que sentir lástima...y lo peor es que no es fácil olvidar, no es fácil dejarte de amar, porque cada espacio, cada momento, cada lugar huele a tí... estás ahí... porque hay mucho todavía, porque quedó algo inconcluso, porque te faltó valor para luchar, para reconquistar, para recuperar el tiempo, para reparar el daño, porque el orgullo ha sido mas fuerte que el amor.. porque se cruzó alguien más y fue tu solución.. porque dejaste de amar, porque todo fue mentira, porque has sido una mentira y porque dejaste ir los planes, los sueños, las ilusiones, un gran amor... y porque en el fondo sabes que nadie te amará así, y que nadie te dará toda la PAZ que en mi habías encontrado, porque en el fondo sabes que ahi estaba yo, siempre.. incondicional, a pesar de todo, estaba ahi... con toda la fé, con todas las ganas de que todo funcionara, de que el amor todo lo podría...
y Porque el tiempo pasa muy rápido, pero dicen.. aún así...que Nunca es demasiado Tarde...y todo esto... también pasará...

HE APRENDIDO...

He aprendido.....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.
He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!
He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro..
He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.
He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas.... porque mañana quizás se tienen que tragar.
He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo.
He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito... te tiene enganchado para toda LA VIDA.
He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos momentos... cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
He aprendido que...cuanto menos tiempo desperdicio... más cosas hago.

Mendigando...

Sabía que sería una dinamica dificil para mi, ya que mis resistencias y justificaciones eran muchas, y más el miedo y nervio a lo desconocido e inesperado.

El primer obstaculo era ponerme esa vestimenta y caracterizarme, despues salir a la calle y mendigar...y el solo pensar en estirar la mano y pedir limosna era algo que me daba más pavor. Mi sentimiento al principio fue de miedo y pena, el fingir se me hacia muiy dificil porque yo sentía que la gente podría darse cuenta que yo estaba "actuando"...

Me dí cuenta que la gente se hacía a un lado cuando yo pasaba, a lo mejor por repulsión ó miedo, y al principio sí me sacaba de "onda" al ver esas actitudes de desconfianza, bueno, obviamente nadie confiaria en una persona que tiene la mirada perdida, con un hedor insoportable, sucia, con harapos...

Al estar caminando un rato entre las personas y los puestos de ese tianguis, empecé a ver la parte positiva del momento: pude caminar sin preocuparme de pararme a dar el paso a las personas, porque ellos me lo daban a mi; también pude hacer cosas que nunca haria en publico: sacarme los mocos, rascarme la cabeza ó las nalgas ó las bubis, me acosté en el puente peatonal, en la calle y en el kiosko del camellón; la gente me volteaba a ver pero nadie era capaz de decirme nada.

Pude percatarme que nadie me veia a los ojos por más que yo les buscara la mirada.

Sentí miedo de que la gente me pudiera agredir ó "correr" del lugar por sentir que yo podria robarles.

Al momento después de hacer la reflexión y meditación del ejercicio me sentí tranquila, porque realmente creo que nunca me sentí en ese papel de pordiosera, obviamente ahora reconfirmo que "no quiero terminar asi" ó verme asi: Mendigando el amor, ó el afecto ó el tiempo, ó la compañia de alguien, ó el aguantar situaciones por estar en un lugar ó no quedarme sola.

Este ejercicio me dió la fortaleza para ser firme en mis desciciones de donde, como y con quien quiero estar, y lo que no quiero en mi vida.

sab 9 mayo 2009. D.F.

Celos enfermizos...

Quièn Yoooo??? no, 'ombre.. yo no soy celosa!, para nada, simplemente que no me gusta que me quieran ver la cara de pen...itente!! Empezò con un mensaje en el celular, ó con una direcciòn electrónica escrita en un papel, ó fotos en un cd con compañeros y compañeras del trabajo... simplemente el hecho de imaginar que esté intercambiando pláticas personales, momentos, ó simplemente conviviendo de otra manera con alguien màs, me alteraban completamente! Le empezaba a dar mucho poder a mi mente y las historias e imagenes se iban constuyendo en mi cabeza...pero no todo es imaginativo eh? que nos quede claro, uno no es tonta, uno los conoce mucho màs de lo que ellos creen!!.. y esos cambios de actitud, de arreglarse, de hablar... siempre he dicho: la burra no era arisca.. la hicieron!

Pues bueno, lo primero es confrontar, y qué? NEGACION!... claro... que creiamos?, que preguntariamos y nos lo aceptarian?? que ingenes somos a veces, queremos creer que no pasa nada, y cuando lo niegan, ya nos quedamos tranquilas queriendo creerlo, pero muy en el fondo sabemos que "si el rio suena, es porque agua lleva..." y todo sigue igual ò peor: incrementandose las actitudes, las ausencias, las excusas... una vez que confirmas lo que sospechas sientes y pasas de todo... yo que no hice, deshice, intentè, pensè, sentì, deseè... te parten el alma, la madre, el corazòn, la vida, y el autoestima ni se diga.. ah pero que pinche poder les da uno sobre su vida para que en un ratito te den en la madre!

Recuerdo como llorè, como intentè muchas cosas, maldecì, golpèe, rompì cosas, gritè... lo primero era partirle la madre a los 2, ese sentimiento de humillaciòn y sentirte dolida y lo peor es que te vienen mil preguntas a la cabeza..Porque a mi? en que fallè? que no le dì? ya no me ama? quien es ella? (ò èl??? jajaja), si es mas bonita?? cuantos años tiene? desde cuando?... uff! que martirio!

Ahora veo hacia atràs y me siento tan ridicula de haber sentido, hecho y pensado todo lo que pasè, pero quiero pensar que fue porque seguìa muy enamorada, haciendo castillos en el cielo, queria creer que la luna es de queso, que seriamos una familia y que envejeceriamos juntos!! Y lo peor, creer que era un hombre diferente... jà! resultò peor que cualquiera, peor que uno comùn y corriente, porque èste es mas corriente que comùn... què respeto y valores de engañar, ser infiel, mentir cuando tu pareja està esperando tu primer bebè... sin palabras!

Esto se supera?? aunque uno cree que no, sì, se supera aunque no es fàcil olvidarlo, ni perdonarlo, porque cualquier momento, circunstancia, persona, platica, te recuerda la experiencia, la malaexperiencia... y como superarlo? creo que lo primero es recuperar el autoestima, la vida, el corazòn juntar los cachitos, y retomar la vida, la vida que nunca debimos de soltar en manos de un patàn, gandalla, gàndul, miserable...

Ahora pienso, como puedes amar a alguien que tanto te ha dañado? nadie merece tus làgrimas, porque al final, No eres tù, efectivamente son ellos... los del problema.

Ahora me doy cuenta que si èl no puede con su Vida, menos podrà con la tuya, y teniendolo a tu lado no te dejará brillar... ademàs dicen que la mejor manera de vengarte de la otra es Dejandole a tu Marido!!! què Bonito!!!
No llores porque se fue... ha sido el mejor regalo que te puede dar la vida, porque si la silla està ocupada, cuando llegue el indicado, no tendrà lugar disponible...

uff es tan fàcil decirlo y verlo desde fuera, pero es tan difìcil entenderlo!!... lo unico seguro es que despuès de esto, maduramos, y nos reìmos de lo que hicimos y pasamos.

Déjà Vu

Ya no puedo negar como sigue pesando tu ausencia en mi, han pasado 3 meses que finalmente decidì dejarte ir, o serà màs bien que ya hacìa mucho no estabas aquì y no querìa aceptarlo, sabìa que no serìa fàcil, sabìa que me dolerìa la realidad porque estaba muy acostumbrada a tì, porque querìa seguir creyendo que estaba alguien a mi lado, leer que me amabas y me querias era suficiente para sentirme segura... solo bastaba leer un mensaje tuyo para iluminar mi dia.. oir tu voz hacia enamorarme màs de tì... Ahora que leo esto, no puedo creer que lo estè escribiendo ò peor aùn sintiendo.

Te vì, estaba segura que eras tù, no podia ser una ilusiòn ò imaginaciòn mìa, estabas ahì, parado, con esa postura tan misteriosa, con esa mirada tan profunda, moviendote como lento y seguro, yo no escuchaba la mùsica, mi atenciòn estaba en tì...

Querìa ir hacía ti, necesitaba darte un abrazo y bailar contigo, perderme en tu mirada, sentir tu protecciòn de nuevo, el calor de tus brazos, la fuerza de tus manos, tus manos largas, tus manos de artista y cruzar tus labios con los míos, en uno de esos tantos besos largos, pausados y húmedos... Sin embargo, no fuiste tú... no eras tú... volví a la realidad, me topé con pared, fue una ilusión.. solo mis fantasias tontas de llevarte todavía conmigo...

Què tonta! estúpidamente creer que podrías venir como el principe azul de mis sueños, que podrá rescatarme, despertarme con su dulce beso y salir juntos en aquel hermoso corcel blanco... y ser felices para Siempre!

Triste Realidad... Los príncipes Azules se quedaron en los cuentos de Hadas, y los cuentos de Hadas ya no existen....

Mi pequeña muñequita..

Matilda.

Su nombre significa La fuerza para la batalla ò fuerte en la Guerra.

y Claro que le hace honor a su nombre! porque como batallo con ella siempre para todo!, Matilda ha sido la niña màs esperada por todos, la noticia de su llegada fue como cubetazo de agua helada.. sin planearla y sabiendo que cambiara nuestro alrededor y nuestras vidas.. pero el cubetazo solo durò 10 minutos y se convirtiò en la espera mas ansiosa y llena de amor que podrìa existir.

Aùn recuerdo nuestro primer encuentro, ese primer beso tan càlido y sus ojos queriendose abrir y saber quien era la que le estaba hablando.

Esa mirada marcò mi vida y desde ese momentò entendì que el volver a ser madre es el milagro màs grande hecho realidad y que he sido muy afortunada en dar vida.

Mat, ya es una "niña grande", ya escoge que vestimenta ponerse y dice que no cuando algo no le gusta, sigue poniendose sus zapatos al revès y no le importa que le digan que se puede caer.. ya quiere vestirse sola, sin ayuda ni para lavarse los dientes y siempre pide que su peinado sea como la Sirenita.

Como no voy a comerme a besos a mi muñequita rubia y ojona? si toda ella es una dulzura y amor!

Matilda cada dìa me enseña la bondad y el amor limpio, cada palabra y cada beso que nos regala es una bendiciòn todos los dìas.

Ella me asombra con la admiraciòn y el amor que tiene a su hermano, y esa protecciòn que demuestra al no quererse ir a dormir si su hermano no està cerca.

Ya sabe escribir las vocales, ha aprendido de su hermano a contar del 1 al 11, aunque a veces se salte del siete al nueve, ha descubierto lo que es armar un rompecabezas y puede sacarme de quicio cuando por 13ava vez me pide que lo armemos!!

Matilda està creciendo muy ràpido, a veces siento que su niñez se irà muy ràpido porque ya quiere ser una "señorita"...

Aunque para mamà siempre serà su muñequita de carne... mi pequeña Matilda..