Mendigando...

Sabía que sería una dinamica dificil para mi, ya que mis resistencias y justificaciones eran muchas, y más el miedo y nervio a lo desconocido e inesperado.

El primer obstaculo era ponerme esa vestimenta y caracterizarme, despues salir a la calle y mendigar...y el solo pensar en estirar la mano y pedir limosna era algo que me daba más pavor. Mi sentimiento al principio fue de miedo y pena, el fingir se me hacia muiy dificil porque yo sentía que la gente podría darse cuenta que yo estaba "actuando"...

Me dí cuenta que la gente se hacía a un lado cuando yo pasaba, a lo mejor por repulsión ó miedo, y al principio sí me sacaba de "onda" al ver esas actitudes de desconfianza, bueno, obviamente nadie confiaria en una persona que tiene la mirada perdida, con un hedor insoportable, sucia, con harapos...

Al estar caminando un rato entre las personas y los puestos de ese tianguis, empecé a ver la parte positiva del momento: pude caminar sin preocuparme de pararme a dar el paso a las personas, porque ellos me lo daban a mi; también pude hacer cosas que nunca haria en publico: sacarme los mocos, rascarme la cabeza ó las nalgas ó las bubis, me acosté en el puente peatonal, en la calle y en el kiosko del camellón; la gente me volteaba a ver pero nadie era capaz de decirme nada.

Pude percatarme que nadie me veia a los ojos por más que yo les buscara la mirada.

Sentí miedo de que la gente me pudiera agredir ó "correr" del lugar por sentir que yo podria robarles.

Al momento después de hacer la reflexión y meditación del ejercicio me sentí tranquila, porque realmente creo que nunca me sentí en ese papel de pordiosera, obviamente ahora reconfirmo que "no quiero terminar asi" ó verme asi: Mendigando el amor, ó el afecto ó el tiempo, ó la compañia de alguien, ó el aguantar situaciones por estar en un lugar ó no quedarme sola.

Este ejercicio me dió la fortaleza para ser firme en mis desciciones de donde, como y con quien quiero estar, y lo que no quiero en mi vida.

sab 9 mayo 2009. D.F.

Celos enfermizos...

Quièn Yoooo??? no, 'ombre.. yo no soy celosa!, para nada, simplemente que no me gusta que me quieran ver la cara de pen...itente!! Empezò con un mensaje en el celular, ó con una direcciòn electrónica escrita en un papel, ó fotos en un cd con compañeros y compañeras del trabajo... simplemente el hecho de imaginar que esté intercambiando pláticas personales, momentos, ó simplemente conviviendo de otra manera con alguien màs, me alteraban completamente! Le empezaba a dar mucho poder a mi mente y las historias e imagenes se iban constuyendo en mi cabeza...pero no todo es imaginativo eh? que nos quede claro, uno no es tonta, uno los conoce mucho màs de lo que ellos creen!!.. y esos cambios de actitud, de arreglarse, de hablar... siempre he dicho: la burra no era arisca.. la hicieron!

Pues bueno, lo primero es confrontar, y qué? NEGACION!... claro... que creiamos?, que preguntariamos y nos lo aceptarian?? que ingenes somos a veces, queremos creer que no pasa nada, y cuando lo niegan, ya nos quedamos tranquilas queriendo creerlo, pero muy en el fondo sabemos que "si el rio suena, es porque agua lleva..." y todo sigue igual ò peor: incrementandose las actitudes, las ausencias, las excusas... una vez que confirmas lo que sospechas sientes y pasas de todo... yo que no hice, deshice, intentè, pensè, sentì, deseè... te parten el alma, la madre, el corazòn, la vida, y el autoestima ni se diga.. ah pero que pinche poder les da uno sobre su vida para que en un ratito te den en la madre!

Recuerdo como llorè, como intentè muchas cosas, maldecì, golpèe, rompì cosas, gritè... lo primero era partirle la madre a los 2, ese sentimiento de humillaciòn y sentirte dolida y lo peor es que te vienen mil preguntas a la cabeza..Porque a mi? en que fallè? que no le dì? ya no me ama? quien es ella? (ò èl??? jajaja), si es mas bonita?? cuantos años tiene? desde cuando?... uff! que martirio!

Ahora veo hacia atràs y me siento tan ridicula de haber sentido, hecho y pensado todo lo que pasè, pero quiero pensar que fue porque seguìa muy enamorada, haciendo castillos en el cielo, queria creer que la luna es de queso, que seriamos una familia y que envejeceriamos juntos!! Y lo peor, creer que era un hombre diferente... jà! resultò peor que cualquiera, peor que uno comùn y corriente, porque èste es mas corriente que comùn... què respeto y valores de engañar, ser infiel, mentir cuando tu pareja està esperando tu primer bebè... sin palabras!

Esto se supera?? aunque uno cree que no, sì, se supera aunque no es fàcil olvidarlo, ni perdonarlo, porque cualquier momento, circunstancia, persona, platica, te recuerda la experiencia, la malaexperiencia... y como superarlo? creo que lo primero es recuperar el autoestima, la vida, el corazòn juntar los cachitos, y retomar la vida, la vida que nunca debimos de soltar en manos de un patàn, gandalla, gàndul, miserable...

Ahora pienso, como puedes amar a alguien que tanto te ha dañado? nadie merece tus làgrimas, porque al final, No eres tù, efectivamente son ellos... los del problema.

Ahora me doy cuenta que si èl no puede con su Vida, menos podrà con la tuya, y teniendolo a tu lado no te dejará brillar... ademàs dicen que la mejor manera de vengarte de la otra es Dejandole a tu Marido!!! què Bonito!!!
No llores porque se fue... ha sido el mejor regalo que te puede dar la vida, porque si la silla està ocupada, cuando llegue el indicado, no tendrà lugar disponible...

uff es tan fàcil decirlo y verlo desde fuera, pero es tan difìcil entenderlo!!... lo unico seguro es que despuès de esto, maduramos, y nos reìmos de lo que hicimos y pasamos.

Déjà Vu

Ya no puedo negar como sigue pesando tu ausencia en mi, han pasado 3 meses que finalmente decidì dejarte ir, o serà màs bien que ya hacìa mucho no estabas aquì y no querìa aceptarlo, sabìa que no serìa fàcil, sabìa que me dolerìa la realidad porque estaba muy acostumbrada a tì, porque querìa seguir creyendo que estaba alguien a mi lado, leer que me amabas y me querias era suficiente para sentirme segura... solo bastaba leer un mensaje tuyo para iluminar mi dia.. oir tu voz hacia enamorarme màs de tì... Ahora que leo esto, no puedo creer que lo estè escribiendo ò peor aùn sintiendo.

Te vì, estaba segura que eras tù, no podia ser una ilusiòn ò imaginaciòn mìa, estabas ahì, parado, con esa postura tan misteriosa, con esa mirada tan profunda, moviendote como lento y seguro, yo no escuchaba la mùsica, mi atenciòn estaba en tì...

Querìa ir hacía ti, necesitaba darte un abrazo y bailar contigo, perderme en tu mirada, sentir tu protecciòn de nuevo, el calor de tus brazos, la fuerza de tus manos, tus manos largas, tus manos de artista y cruzar tus labios con los míos, en uno de esos tantos besos largos, pausados y húmedos... Sin embargo, no fuiste tú... no eras tú... volví a la realidad, me topé con pared, fue una ilusión.. solo mis fantasias tontas de llevarte todavía conmigo...

Què tonta! estúpidamente creer que podrías venir como el principe azul de mis sueños, que podrá rescatarme, despertarme con su dulce beso y salir juntos en aquel hermoso corcel blanco... y ser felices para Siempre!

Triste Realidad... Los príncipes Azules se quedaron en los cuentos de Hadas, y los cuentos de Hadas ya no existen....

Mi pequeña muñequita..

Matilda.

Su nombre significa La fuerza para la batalla ò fuerte en la Guerra.

y Claro que le hace honor a su nombre! porque como batallo con ella siempre para todo!, Matilda ha sido la niña màs esperada por todos, la noticia de su llegada fue como cubetazo de agua helada.. sin planearla y sabiendo que cambiara nuestro alrededor y nuestras vidas.. pero el cubetazo solo durò 10 minutos y se convirtiò en la espera mas ansiosa y llena de amor que podrìa existir.

Aùn recuerdo nuestro primer encuentro, ese primer beso tan càlido y sus ojos queriendose abrir y saber quien era la que le estaba hablando.

Esa mirada marcò mi vida y desde ese momentò entendì que el volver a ser madre es el milagro màs grande hecho realidad y que he sido muy afortunada en dar vida.

Mat, ya es una "niña grande", ya escoge que vestimenta ponerse y dice que no cuando algo no le gusta, sigue poniendose sus zapatos al revès y no le importa que le digan que se puede caer.. ya quiere vestirse sola, sin ayuda ni para lavarse los dientes y siempre pide que su peinado sea como la Sirenita.

Como no voy a comerme a besos a mi muñequita rubia y ojona? si toda ella es una dulzura y amor!

Matilda cada dìa me enseña la bondad y el amor limpio, cada palabra y cada beso que nos regala es una bendiciòn todos los dìas.

Ella me asombra con la admiraciòn y el amor que tiene a su hermano, y esa protecciòn que demuestra al no quererse ir a dormir si su hermano no està cerca.

Ya sabe escribir las vocales, ha aprendido de su hermano a contar del 1 al 11, aunque a veces se salte del siete al nueve, ha descubierto lo que es armar un rompecabezas y puede sacarme de quicio cuando por 13ava vez me pide que lo armemos!!

Matilda està creciendo muy ràpido, a veces siento que su niñez se irà muy ràpido porque ya quiere ser una "señorita"...

Aunque para mamà siempre serà su muñequita de carne... mi pequeña Matilda..

Mi yayo

Yayo...

Apenas recuerdo cuando supe venìa en camino, mil miedos y temores cruzaron mi mente, sin embargo desde ese momento sentì el amor mas grande que jamàs crei podrìa existir!

No sabia que vendrìa màs adelante, y aunque esta llena de preocupaciones no me importaba mucho, simplemente sabìa que lo màs importante y desconocido estarìa por ocurrirme.. tener un hijo, mi propio bebè, lo unico que yo podia pensar era en que lo llevaria para todas partes, vistiendolo con todo lo que me gustaba ver y presumiendolo como si fuera mi juguete favorito...

Cuantas ideas se me vinieron a la mente, me imaginaba como serìa y todo lo que viviriamos juntos.

13 años ya, yayo ahora se ha convertido en Sergio, el yayo de cariño ahora molesta sus oidos, es un niño grande que cambiò su Ernie, su Woody y su sr. cara de papa, por la patineta, las baquetas y un celular con mp3...

Su pelo aunque aùn sigue siendo castaño ahora es completamente rizado dificil de acomodar al modo y estilo que el prefiere.

Sergio ya no busca los brazos y besos de mamà, ya no le gusta quitarle las palomitas de la boca soltando carcajadas porque nuestras narices chocaban...

Aun recuerdo cuando preguntaba como serìa la llegada de su hermanita, como se preocupaba cuando lloraba y èl no podìa hacer nada para calmarla porque no entendìa si le pasaba algo...

y a la fecha enojarse por un berrinche de ella, ò angustiarse si alguien màs le hace algo, siempre con ese espìritu protector de hermano mayor..

Ahora lo veo tan grande, tan independiente para moverse, hablar, salir, sin miedos por las horas en la calle, y creyendo que sabe todo y querer comerse al mundo de una sola bocanada..

Sin embargo, su escencia sigue ahì, la nobleza y sensibilidad heredada de su madre y su tita, para su buena o mala suerte, ese caracter que de repente me hace enojar màs es claro que lo hace tan igual a mì..

Para mi siempre serà mi yayo, con sus modos, con sus vanidades, con esas loqueras y ocurrencias, con esa distracciòn que me saca de mis casillas, con esa risa burlona y sarcastica por molestar y desesperarme.

Mi yayo, mi mano derecha, mi primer ilimitado amor, esa primer mirada que cruzamos cuando llegaste al mundo jamàs se borrarà de mi mente.. y aunque muchas veces las circunstancias y diferencias ideologicas parezcan lo contrario, siempre mamà estarà ahì, con todo su amor para tì, con todo ese orgullo de ser sangre de mi sangre, para apoyarte, guiarte y ayudarte en cualquier momento.. mamà siempre estarà ahi..

Te amo mi pedazo de cielo en la tierra, con todo mi corazòn!

..confusiòn..

He tenido una pregunta en mi cabeza, desde ese chat por la mañana.. la pregunta fue: Por que amas tanto a una persona que te ha hecho tanto daño??"... mi corazòn se hizo pedazos..me quedè en blanco, y sigo en blanco... no tengo respuesta y no creo tenerla muy pronto.. solo me pregunto una y otra vez, porquè, porquè y porquè siento tanto amor todavia?
Aqui es cuando deberia entrar a la practica todo el año de terapia, seminario, experiencias y retiros espirituales, todo lo aprendido y vivido.. pero no, todo el entendimiento y explicaciòn a la Codependencia, a la Baja Autoestima, a los Apegos, a el Soltar, simplemente ese entendimiento no me es razonable, deberia acordarme de todo lo malo que ha pasado para poder olvidar, a lo mejor eso ayudarìa a olvidar màs ràpido, pero me doy cuenta que esa opciòn me enferma màs, porque me doy cuenta que empiezo a sentir odio y resentimiento y eso no me gusta.. el fin no es ese, simplemente es limar el Karma, poder perdonar desde el Ser y sentir el Amor puro, limpio, espiritual...
Creo que tengo que partir de un plan, de un proyecto, ordenar las ideas para poder empezar a ordenar los sentimientos y el corazòn, creo que primero es ordenar la mente para poder aclarar los sentimientos y aceptar las realidades...
No se trata de olvidar, porque es imposible, porque no tengo Alzheimer, ni lagunas mentales, sino de que cuando ese recuerdo venga.. la sensaciòn solo sea de una experiencia vivida...
Ahhh que fàcil se lee y se escribe... pero llevarlo a la pràctica serà el reto en esta etapa de duelo... bueno la etapa de duelo sera tema de otra conversaciòn....
por el momento... besos salpicados de amor!